Как избавиться от хлама ненужных вещей и начать новую жизнь
Книга «Дышите вольно. Как беспорядок в доме окажет помощь понять себя »
Книга «Дышите вольно» окажет помощь вам внимательнее взглянуть на хлам, скопившийся в доме, и заметить, что под этими грудами скрыты просветляющие духовные эмоциональные озарения и уроки, каковые способны высвободить место не только в доме, но и в душе, – и придать легкости вашему духу и привести в гармонию ваш мир.
На этих страницах вас ожидают не только рекомендации практикующего психотерапевта и интуита, но и живые примеры таких же людей, как вы, – тех, кто страдает от беспорядка в доме и в душе, хочет избавиться от него, но не знает, с чего начать. Книга посоветует верный путь, проясняя одну ответственную истину: ваша душа подобна дому. А дом подобен душе.
И вы имеете возможность сделать оба эти пространства открытыми, наполненными радостью и светом.
Избавляемся от хлама с благодарностью и достоинством
Для многих быть полноценной личностью свидетельствует жить любой миг с благодарностью и достоинством, другими словами разглядывать жизнь как щедрый дар, с которым в один раз нужно будет расстаться. Великие духовные преподавателя, проповедующие различные религии, пробуют примирить нас с неизбежностью смерти, дабы мы принимали жизнь во всей ее полноте и не растрачивали себя по мелочам. Осознание быстротечности судьбы не должно становиться обстоятельством страха либо депрессии.
Напротив, оно должно вызывать в нас глубочайшую признательность за каждую 60 секунд, совершённую на земле.
Существует истина, которую всем нам нужно признать: настанет время, в то время, когда нам нужно будет проститься с этим миром. В случае если мы живем полной судьбой, то сможем покинуть почву с благодарностью и достоинством, отдавая должное подаренной нам возможности обожать и проявлять сочувствие.
Потому, пока мы живы, нам необходимо обучиться отпускать что-то ответственное для нас с благодарностью и достоинством. Это, пожалуй, и имеется глубочайшее выражение духовного спасения от хлама – возможность освобождаться от привязанности со словами: «Эта вещь прекрасно послужила мне, а сейчас я передаю ее как презент ближнему». Возможно сообщить и противоположное: «Эта вещь не приносит пользы, и я отказываюсь от любых связей с тем, что заставляло мучиться меня или других».
Уверенность, словно бы человек распоряжается собственной судьбой, – всего лишь иллюзия. Мы говорим «моя жизнь», но ни одно духовное учение не подтверждает мысли о том, что жизни вправду принадлежат нам. Рвение держаться за собственный нахождение на земле приводит к боли, а отказ от привязанностей дает освобождение.
Любой раз, отпуская что-то, мы совершаем мелкий акт освобождения.
Отказ от чего бы то ни было не должен быть больным, его реально наполнить подлинной признательностью и достоинством. Пускай любой из нас, очищая дом и душу, посмотрит вовнутрь себя и отпустит то, что не приносит пользы. Нам удастся воплотить это с благодарностью и улыбкой – не только для спасения от хлама как такового.
Это еще и урок освобождения в нашей жизни места для чего-то серьёзного. И сделать это мы можем в надёжной и приветливой обстановке собственного дома.
С благодарностью и достоинством избавляемся от хлама в доме
Принципиально важно испытывать признательность не только к тем вещам, каковые мы вправду любим, принимаем всей душой и хотим сохранить, но и к тем, с которыми должны распрощаться. Если они так и не сумели принести пользы либо приводили к негативным эмоциям, то нам направляться забыть обиду их и отпустить.
Выбрасывая хлам, мы довольно часто ругаем себя вследствие того что не ощущаем признательности по отношению к нему. Следующее упражнение – лекарство от аналогичного эмоции вины. Нам тяжело избавляться от вещей и тогда, в то время, когда приобретённое, полученное по наследству либо в качестве подарка так и не выполнило собственной миссии.
Мы храним данный предмет, пока он не будет использован по назначению.
Но вместо того дабы держать его дома (и разрешать убивать отечественное время и энергию), мы должны забыть обиду вещь за то, что она не оправдала надежд.
Это упражнение – всего лишь сказанные про себя либо вслух слова. Все, что необходимо сделать, – это забрать в руки предмет и поболтать с ним как с втором. Представьте, например, ветхие джинсы. Они нравились вам много лет, но сейчас через чур износились. Сообщите им: «Благодарю, что помогали мне.
Носить вас было так приятно.
Вы были весьма эргономичными, и у меня с вами связаны красивые воспоминания. Но сейчас я уже не могу оказаться в вас на людях. Это не означает, что я вас не обожаю».
Вы на данный момент, возможно, думаете: «Я буду ощущать себя идиотом, говоря со штанами». Само собой разумеется. Мы понимаем. Но не глупее ли хранить обветшалые джинсы лишь вследствие того что с ними связаны приятные воспоминания? Джинсы – не люди, но вы относитесь к ним как к человеку.
Так из-за чего бы не показать честность и не завести доброжелательный, полный сочувствия разговор?
Не обязательно вслух. (Будет лишним, в случае если дети, посмотрев к вам, услышат ваш монолог.) Выражение признательности – именно то, что окажет помощь вам расстаться с любимой вещью.
А что по поводу предметов, каковые так и не выполнили собственного назначения? Представьте рамку для фотографий нестандартного размера, приобретённую вашей свекровью, – презент с бонусом в виде эмоции вины. Вы лишь поразмыслили о вещи и уже почувствовали это тяжелое чувство. Пришло время забыть обиду рамку.
Возможно сообщить: «Что ж, ты показалась в моей жизни как презент. Я вправду сохраняла надежду, что смогу отыскать для тебя подходящую фотографию, но мне не удалось. Дело не в том, что я не пробовала.
Но у меня нет снимков, вписывающихся в твои размеры. Я прощаю тебя за то, что ты не оправдала моих надежд. А себя я прощаю за то, что вынуждена с тобой расстаться.
Сейчас я готова забыть обиду прошлое за все, что пошло не так». Простите рамку и отпустите ее. Дайте в фонд социальной помощи, где кто-нибудь встретится с ней и вскрикнет: «Я везде искал рамку как раз для того чтобы размера!»
Принципиально важно воспитывать в себе свойство к прощению и благодарности – это не просто жизненные правила, а метод самосовершенствования. Как и при любой духовной практики, нам необходимо многократно повторять это, дабы преуспеть. Быть человеком, талантливым на прощение и благодарность, – значит подавать хороший пример окружающим.
В случае если упражняться на данный момент, даруя прощение и скромную благодарность малым вещам, то в будущем нам хватит великодушия, дабы показать прощение и великую благодарность за что-то крайне важное.
Мы делаем это, дабы воспитать в себе милосердие, достоинство и смелость. В то время, когда придет время проститься с судьбой, мы окажемся полны признательности за все, что она нам дала. И мы забудем все, чего жизнь нас лишила.
А до той 60 секунд будем обучаться не только достойно расставаться с судьбой, но и обожать ее, пока мы еще тут.
С благодарностью и достоинством избавляемся от хлама в душе
В доме появляются горы хлама, в то время, когда мы держимся за вещи, прекратившие приносить пользу. Они не помогают нам уже много лет, но мы никак не вынудим себя проститься с ними. Ирония в том, что обычно расстаться с вещью мешает испытываемая по отношению к ней признательность. Представьте, к примеру, свитер, что вы раньше обожали. Он был теплым и мягким – ваш дежурный вариант на холодный сутки.
Вам становилось уютно, когда вы его надевали.
Но в один раз вы случайно постирали его в тёплой воде, и свитер уменьшился на два размера. Сейчас он колючий и такой маленький, что вы еле просовываете в него голову. Рукава не добывают до запястий, а горловина душит. Натянув его, вы ощущаете легкий приступ клаустрофобии.
Вы держите его в шкафу, хотя, дабы свитер стал прошлым – но это нереально.
Вы не готовы избавиться от него, не смотря на то, что он и прекратил делать собственную функцию и больше не согревает вас в нехорошую погоду. Вам мешает чувство признательности за то, чем свитер был для вас раньше.
Кое-какие воспоминания и чувства похожи на севший свитер, и мы держимся за них, по причине того, что когда-то они сослужили хорошую работу, но больше они нам не подходят. Быть может, раньше они давали чувство безопасности, но сейчас лишь мешают испытывать всю гамму хороших чувств.
Нельзя исключать, что когда-то вам требовалось защититься от человека либо ситуации, угрожавших душевному самообладанию. К примеру, вы доверяли кому-то, а после этого поняли, что жестоко обманывались. Вы раскрыли собственный сердце и разрешили ему наполниться любовью к человеку, а после этого испытали боль.
Тогда вы сделали то, что казалось самым естественным: закрылись.
Сердце превратилось в тесный кокон, надежный и идеально подходящий чтобы набраться сил, укрывшись от внешних угроз.
Но проходит время, и вот бабочка обязана расправить крылья. Кокон уже ни к чему. Более того, он сдерживает предстоящее развитие.
Бабочка, которой не удается выбраться из кокона, обречена на смерть. Бабочке необходимо покинуть кокон, а вам – поблагодарить защитные механизмы, снабжающие безопасность в моменты душевных страданий. Вы осознаете, что прошлые эмоции больше не помогают вам, а угрожают свободе перемещения, мешают полету.
Каждому из нас необходимо поискать в себе такие коконы: бесчувственность, подозрительность, цинизм – защитные механизмы, защищающие нас, в то время, когда мы уязвимы. Но сейчас мы способны заметить, что они воображают временные убежища от жизненных стихий. Принципиально важно опять начать надеяться на собственную внутреннюю силу, а не на внешнюю защиту.
Необходимо сообщить бесчувственности: «Я осознаю, ты явилась в мою жизнь, дабы обезопасисть от душевных ран. Ты опасалась, что в любую секунду произойдёт плохое. Ты полагала, что единственный метод предохранить меня от новой боли – укрыть меня полностью. Я благодарю тебя за покровительство.
Но я достаточно окреп, дабы разрешить любви опять поселиться в моем сердце.
Я освобождаю тебя от роли стражника, дабы опять открыть душу миру. Благодарю за работу».
Необходимо сообщить подозрительности: «Я знаю, что в каждом человеке ты видишь потенциального преступника, а во мне – потенциальную жертву. Но я устал наблюдать на мир так. Неизменно быть начеку утомительно. Я не желаю подозревать всех подряд в том, что они стремятся навредить мне.
Я хочу опять обучиться доверять, а ты мешаешь этому. Благодарю за то, что помогала мне держаться ото всех подальше, пока я залечивал раны.
Сейчас я посильнее и предпочитаю оценивать людей исходя из собственного опыта, а не из эмоции страха. Я с признательностью освобождаю тебя от роли защитника».
Необходимо сообщить цинизму: «У меня были такие красивые надежды на будущее, но они принесли одни разочарования. Ты сказал мне: “Не ожидай ничего хорошего – и останешься невредим. готовься к разочарованиям – и нет ничего, что ранит тебя”.
Я не желаю больше так жить. Лучше рисковать и разочаровываться, чем оставаться в стороне. Благодарю за помощь.
Я больше не нуждаюсь в рекомендациях».
Мы должны доверять собственной природной мудрости и силе и изгнать из души этих защитников. Бесчувственность, цинизм и подозрительность способны ограждать нас некое время по окончании эмоциональной травмы, но в будущем они несут больше вреда, чем пользы. Избавьтесь от этого хлама.
С благодарностью и достоинством избавляемся от хлама в отношениях
Мы вырастаем из взаимоотношений подобно тому, как вырастаем из одежды. Решив совершенствоваться, вы, возможно, увидите, что кое-какие родные отношения вам уже не по размеру. К примеру, у вас имеется приятели, чья система ценностей так отличается от вашей, что у вас остается мало неспециализированного.
Либо едкий цинизм ваших привычных когда-то приводил к улыбке, но сейчас злит и угнетает.
Быть может, в вашем окружении имеется шовинисты и расисты либо те, кто не принимает ваших новых жизненных установок. Возможно, их пугает выбранный вами путь, и они открыто мешают вам начать новую судьбу. Такие люди чуть ли окажут помощь вам.
Вы имеете возможность обожать кого-то, держась на расстоянии. В случае если вам приходится осуществлять контроль себя рядом с человеком, вы идете на страшную сделку: растрачиваете энергию, предназначенную для изменений, дабы поддерживать отравляющие отношения. Вы жертвуете собой настоящим, дабы разрешить второму человеку держаться за ваш образ в прошлом.
Притворяясь кем-то иным, дабы соответствовать чужим представлениям о нас, мы не приносим пользу ни себе, ни вторым.
Принципиально важно быть честными с окружающими. Разрешите им понять, кто вы, каковы ваши ценности и к чему вы стремитесь. Ненужно носить маску, стараясь предохранить вторых от боли.
В конечном итоге притворство (и жизнь во лжи) скорее спровоцирует боль, чем предотвратит ее.
Мы опасаемся показаться бесчувственными, оставляя кого-то сзади. Нам думается, что это одностороннее ответ: мы идем вперед, а приятели либо семья остаются глотать поднятую нами пыль. Но в то время, когда дороги расходятся, другие люди также на это воздействуют.
Это обоюдное ответ, даже в том случае, если вторая сторона не признает собственного участия. Находиться на месте – также выбор. Растите над собой и дайте остальным возможность последовать за вами.
Если они предпочитают застрять в том месте, где находятся, вы не должны оставаться с ними. Будьте признательны за пройденную совместно часть дороги. Обнимите тех, кого переросли, сообщите благодарю и с преимуществом, с уверенностью и смело продолжайте собственный путь.
Имеется шанс, что ваши смелость и уверенность принесут радость и вдохновят вторых последовать вашему примеру.
Самое время открыть ежедневник спасения от хлама, дабы выразить собственную признательность. Следующее упражнение призвано воскресить историю взаимоотношений с другим человеком и оказать помощь вам понять: если вы переросли какие-то отношения, это не делает вас плохой и неблагодарной личностью. Запишите в ежедневнике:
- имя того человека;
- откуда вы его понимаете;
- что в свое время привлекло вас к нему;
- хорошие качества, каковые вы в нем заметили;
- как это знакомство оказало влияние на ваш личностный рост;
- как вы изменились с того времени.
Вы имеете возможность кроме того нарисовать диаграмму, изображающую, как пересеклись ваши пути, что вы испытывали рядом с каким образом и человеком ваши дороги разошлись. Под диаграммой кратко напишите слова признательности за эти отношения и за то, что они вам дали, применяя образы из вашего ежедневника. Дайте себе время проникнуться признательностью.
Если вы ощутите потребность поболтать с человеком о собственных эмоциях либо о вашем разрыве, делайте это смело, но с благодарностью и любовью.
С благодарностью и достоинством избавляемся от хлама в обязанностях и социальных ролях
Вот ваша будущая мантра. Готовы? Она достаточно несложна и звучит так: «Благодарю за возможность появляться нужным».
Запомнили? Прекрасно. По причине того, что она вам понадобится начиная с этого момента.
В то время, когда дело касается разных обязательств, отечественный график захламляется подобно дому. Вы что-то привносите, но ничего не убираете. Это несложная математика захламления: если вы чаще додаёте новые вещи, чем избавляетесь от ветхих, дом преобразовывается в свалку.
То же касается и графика дел.
Соглашаясь на все без исключение, вы скоро окажетесь перегруженными и вымотанными.
Но имеется и хорошая новость, также основанная на математической логике: поддерживать жизнеспособный график легко, в случае если в обмен на каждую новую обязанность снимать с себя одну ветхую. За какое бы дело вы ни брались, оно должно нравиться либо приносить вам пользы больше, чем как минимум одна из тех задач, что вы уже делаете.
Мы понимаем: у вас большое количество увлечений и интересов. Многие люди зависят от вас. Вам никого не хотелось бы разочаровать (и особенно себя).
Но вы таковой один, и любой ваш сутки складывается из ограниченного количества часов. Так что проявите избирательность.
Всегда, в то время, когда вам предлагают что-то новое, вспомните собственную мантру – она будет очень кстати. Скажите ее два раза – для обязательства, которое на себя берете, и для дела, которым прекращаете заниматься.
Сообщите новой задаче: «Благодарю за возможность появляться нужным. Я ценю подаренный мне шанс. Я буду делать задачу , пока она дает преимущества обеим сторонам». Из-за чего серьёзна обоюдная польза?
Сущность не только в том, дабы оказать помощь какому-то человеку либо организации, но и в том, дабы отыскать работу, содействующую вашему личностному росту.
Вы имеете возможность извлечь новый опыт, нужный для вас. В случае если в какой-то момент вы перестаете приобретать пользу, откажитесь от данной обязанности. Нет вторых обязанностей, не считая родительских, каковые должны продолжаться всегда.
А ветхой задаче сообщите так: «Благодарю за возможность появляться нужным. Я безмерно признателен, что был частью этого дела, но пришло время двигаться дальше. Мне приятно разрешить кому-то второму занять мое место.
В будущем я хочу вам лишь наилучшего».
Помните эту мантру. Если вы энергичный, востребованный, надежный человек, прибегать к ней вам нужно довольно часто. Тот факт, что вас просят брать на себя новые обязательства, очень многое говорит о вашей личности.
Примите это как комплимент.
Чем более вы пользуются спросом, тем чаще вам предстоит вспоминать эту мантру. Так что не стесняйтесь пользоваться ею.
© TimesNet.ru
